Заплетеното семейство: 14 признака на заплитане и как да се преодолее затруднената динамика на отношенията

Хората с близки семейни връзки са склонни да бъдат по-щастливи и по-здрави, както психически, така и физически. За съжаление, много семейства не успяват да въведат здравословни граници, което води до сплитане и дълбока емоционална болка.

Трябва да преодолеете семейното заплитане и затруднената динамика на отношенията? Професионалистът по семейна терапия може да помогне. Планирайте сесия за семейна терапия онлайн сега.



Източник: pixabay.com

Ако вярвате, че семейството ви е заплетено, със сигурност не сте сами. В тази статия ще дефинираме интегрирането и ще идентифицираме ключовите характеристики, причини и ефекти. Ще обсъдим също важността на здравословните семейни отношения, как да преодолеем трудната динамика на връзките и ценни ресурси за индивиди, двойки и семейства, нуждаещи се от помощ.



Разбиране на Enmeshment

Много хора не осъзнават, че са част от заплетено семейство, докато не достигнат зряла възраст и някои хора никога не разпознават знаците. Заплитането включва размити или несъществуващи граници, нездравословни семейни модели, контрол, социални проблеми, дисфункционален модел на взаимоотношения и липса на независимост и индивидуалност. По-късно ще разгледаме тази трудна динамика по-подробно.

Надежда за семейството Enmeshed

Ако сте част от заплетено семейство, има надежда! МОЖЕТЕ да придобиете автономия, да разчупите проблемни модели и да се научите да задавате здравословни граници с членовете на семейството и други. Можете също така да получите подкрепа на емоционално ниво, да възстановите нестабилни семейни модели, да установите здравословни граници и да намерите добър релационен баланс, който включва или включва доверие, лични и релационни граници.



Макар че член на заплетено семейство може да бъде обезсърчително, осъзнаването отваря вратата към по-здрави и щастливи отношения. Тъй като заплитането често се прелива в романтични връзки и дори приятелства, разпознаването на издайнически знаци и търсенето на помощ е от ключово значение за прекъсването на цикъла. Хората в заплетени връзки, независимо дали като дете или в романтична връзка, често се чувстват победени от емоционално и физическо насилие. Те имат проблеми с определянето на граници като възрастен, защото техните нездравословни заплетени семейства поставят сцената, позовавайки се на границите, които са пропускливи. Разбирането на заплитането с помощта на семеен терапевт изисква предприемането на жизненоважни първи стъпки за търсене на професионална помощ. Здравите семейства обикновено не трябва да търсят терапевт, тъй като има разбиране за физическите граници. Когато сте като дете в заплетена къща, най-добре е да намерите терапевт, за да избегнете нездравословни модели на взаимоотношения като възрастен.



Важно е да се отбележи, че заплитането е почти винаги непреднамерено. Децата, които растат в сплетени семейства, често носят сходни модели на собствените си семейства, без да подозират за нефункционалните цикли и нездравословните взаимоотношения, които те предават. Необходимо е човек да осъзнае своите недостатъци и нездравословно поведение, за да улесни промяната. Разбирането на заплитането и заплетените взаимоотношения може да ви помогне да разчупите модела.

Както веднъж каза Мая Ангелу,„Правете най-доброто, което можете, докато не разберете по-добре. Тогава, когато знаеш по-добре, направи по-добре.

Признаци на Enmeshment

Дълбоко вкоренени, дългогодишни модели на заплитане могат да бъдат трудни за разпознаване в рамките на едно семейство, тъй като дисфункцията се превръща в норма. Заплитането е най-често между родителите и техните деца, въпреки че може да се случи и между двойки и цели семейства. Имайте предвид обаче как е засегнат животът на детето. Заплетените взаимоотношения, които родителят има с децата си, когато останат непроменени, могат да доведат до проблеми с поставянето на граници при възрастните деца. Това понякога може да доведе до емоционално и физическо насилие, хранителни разстройства и липса на ангажирани модели на взаимоотношения. Освен ако не намерите терапевт, който може да ви помогне да разберете какво представляват заплетените взаимоотношения и как заплетените взаимоотношения са повлияли на живота ви, никога няма да преодолеете уроците, на които сте били научени като израснали. Например, определянето на граници между емоционални и физически граници е важен жизнен урок. Ако обаче вашите заплетени връзки като дете не са ви научили, че определянето на граници е важно, може да се окажете в модел на лоши взаимоотношения, които са неизпълними и евентуално опасни. Може да сте по-склонни към хранителни разстройства и други нездравословни поведения.

Много заплетени родители очакват децата им да се придържат към техните изречени или неизречени правила в зряла възраст. Заплитането между родител и дете може да се усложни. Тези родители могат да намерят за неприемливо, ако техните възрастни деца решат да се отклонят от своите твърди убеждения и ценности, мисли и чувства. Те често разчитат на децата си за емоционална подкрепа, очакват от тях да живеят наблизо и да следват определен кариерен път. Ако сте израснали в сплетени връзки, може да се чувствате така, сякаш нямате мнение за това, което искате в живота, извън това, което включва семейството. В много случаи се очаква детето да изпълни неосъществените мечти на родителя си. Когато семейното сближаване не е налице, родителят може да не реагира, както се очаква. Това често се случва, когато големите семейни събития се натрапват върху семейната близост и семейната сплотеност и сплотеност. Когато се правят опити за поставяне на граници или поставяне на физически граници, родителите може да не реагират добре. Свързаните взаимоотношения между семействата са най-трудно управляеми, тъй като контролът, който се поставя върху свързаните деца, е такъв, че те чувстват, че всичко, което правят, е неадекватно. Опитът за превръщане от гранично неангажирани взаимоотношения в ангажирани е предизвикателство.



Източник: pixabay.com

Може да сте част от обвързана връзка или семейство, ако имате някое от следните:

  • Нездравословна емоционална привързаност към любим човек, която изглежда е извън вашия контрол.
  • Споделени емоции, където имате затруднения да различите чувствата и емоциите си от тези на вашия партньор или член на семейството.
  • Желанието за подкрепаи цели за валидиране.
  • Липса на здравословнисемейни събития и събития.
  • Невъзможност да имате взаимоотношения с други хора извън вашето близко семейство.
  • Неизяснена самоличност, поради настояването на любимия човек да прекарате всеки наличен момент заедно. Може да се играе умерено ниво на семейно сближаване и заплитане.
  • Липса на само време и пространство, поради настояването на любимия човек да прекарате всеки наличен момент заедно.
  • Релационни границиса прекалено офтаптични и нестабилни.
  • Необходимостта да бъдете спасени от трудни емоции или очакването, че ще спасите любимия човек от предизвикателните му емоции.
  • Вина, срам и безпокойствокоето произтича от удовлетворяването на личните ви нужди вместо оказване на емоционална подкрепа на вашия партньор или член на семейството.
  • Интензивен страх от конфликт и изоставяне.
  • Невъзможност за поставяне на здравословни граници.
  • Невъзможността да се почувствате „нагоре“, когато вашият любим се чувства „надолу“поради нуждата на вашия партньор или член на семейството от контрол. Вашият любим може да се опита да диктува всеки аспект от живота ви, от приятелствата и връзките ви до политическите и религиозните убеждения и сексуалните ви предпочитания. Семейните събития, отделени от схващането на контролерите, може да са непостижими.

В допълнение към нездравословната динамика по-горе, сплетената връзка между родител и дете може да се характеризира със следното:

  • Неподходящи роли, като например родителят да стане най-добрият приятел на детето и детето, действащо като основен (или единствен) източник на емоционална подкрепа на родителя. Детето може също да стане доверено лице на родителя и да се очаква да пази семейни тайни.
  • Фаворитизъм, когато родител гласува, че едно дете е негово или нейно любимо, или проявява благосклонност чрез своите действия, включително специални привилегии.
  • Липса на граници по отношение на поверителносттамежду родителя и детето.
  • Прекалено участиев отношенията, дейностите, постиженията и проблемите на детето.
  • Наляганетода остане в същия град като родителя или да присъства на близкия колеж. Заплетените родители често карат възрастните си деца да се чувстват виновни за преследване на интереси и дейности извън семейната единица.

Какво причинява Enmeshment?

Няма съмнение, че замесването е сложна динамика на връзката и основната (ите) причина (и) може да бъде също толкова сложна. Примерите включват:

Трябва да преодолеете семейното заплитане и затруднената динамика на отношенията? Професионалистът по семейна терапия може да помогне. Планирайте сесия за семейна терапия онлайн сега.

Източник: rawpixel.com

  • Израстването в заплетена семейна среда, което може да затрудни формирането и поддържането на здравословни взаимоотношения, свободни от заплитане. Нездравословните модели обикновено се предават през няколко поколения, когато съществуват сплетени връзки.
  • Желанието да се освободите от строгите правила и граници на родителяи полагането на съзнателни усилия да се избягва твърдостта с надеждата да се прекъсне семейния цикъл, което понякога може да доведе до сплитане.
  • Реакция на родител на детска болест или травма, когато родителят изпитва силно желание да предпази детето си от по-нататъшни физически или емоционални увреждания, дори след като болестта или травматичното събитие отмине. Свързаните взаимоотношения могат да настроят детето за цял живот на объркване и конфликт.

Ефектите от Enmeshment

Дългосрочните ефекти на заплитането могат да повлияят на живота на индивида в юношеска и зряла възраст. Честите ефекти включват:

  • Личностни разстройства и други психични проблеми.
  • Проблеми със самооценката, често поради липса на идентичност и чувство за себе си.
  • Гранични проблеми, като здравословни граници, не са моделирани през детството.
  • Нестабилни отношения, поради семейна нестабилност през детството.
  • Хранителни разстройства, което може да бъде предизвикано от необходимостта от контрол в живота на човек.
  • Нарушения на употребата на вещества и саморазрушително поведение.Много хора се опитват да облекчат емоционалната си болка, като се обръщат към алкохол, наркотици и други пристрастяващи поведения.
  • Липсва връзка за това как да се пренасочи негативността.
  • Проблеми с физическото здраве, като главоболие, умора, проблеми със съня и хронична болка.

Значението на близките семейни връзки

Като хора ние копнеем за връзка, особено от нашите близки членове на семейството. Чувството за връзка с другите има положителен ефект върху нашето физическо и психическо здраве, заедно с нивото ни на щастие и цялостно благосъстояние.

Когато заплетените семейства осъзнаят своите нездравословни модели, те могат да започнат да се свързват чрез отворена комуникация, здрава взаимна емоционална подкрепа, чувство за принадлежност и валидиране. Прилагайки тези положителни промени, родителите възпитават децата си със способността да формират и поддържат положителни отношения като възрастни. Вместо да се чувстват тревожни и нестабилни в романтичните и семейни отношения и приятелства, тези хора могат да се чувстват сигурни, защитени и доволни от близките си.

Преодоляване на затруднената динамика на връзката

Както споменахме по-рано, осъзнаването е първата стъпка към излекуването на сплотена връзка. Следните изпитани съвети ще ви помогнат да започнете да разплитате сплетената си връзка със семейството си:

  1. Практикувайте внимателност, за да установите връзка със себе си и обкръжението си.Всеки ден отделяйте по няколко минути, за да се свържете с вашите мисли и чувства. Обърнете голямо внимание на дъха си и докоснете усещанията на всеки, който може да изпитвате. Позволявайки си да присъствате, вие ще научите, че мислите и чувствата преминават органично. Вие също ще започнете да развивате по-силно чувство за себе си и ще станете по-малко предизвикани от трудните хора и стресори в живота ви.
  2. Признайте чувствата си.Вместо да отблъсквате неудобните чувства, признайте ги и си позволете да седнете с тях, преди да им позволите да се отдалечат естествено. Идентифицирайте нараняването, което изпитвате сега, както и нараняването, което сте изпитвали като дете. Седнете и кажете: & ldquo; нека поговорим за вашите чувства. & Rdquo;
  3. Поемете отговорност за чувствата си (и никой друг & rsquo; s). Ежедневно изпитваме множество емоции и поемаме другите & rsquo; емоциите могат да бъдат направо изтощителни. Полагайте съзнателни усилия да поемете отговорност за чувствата си, не очаквайте близките да носят тежестта на вашите емоции и избягвайте да се опитвате да направите другите по-удобни, като се опитвате да промените емоционалното си състояние.
  4. Започнете да задавате лични граници. Започнете разговор за границите само когато вие и любимият ви сте спокойни. Бъдете директни и напористи, без да сте груби или осъдителни. Обръщайте голямо внимание на чувствата си и не забравяйте да поддържате границите, които сте задали.

Поставянето на здравословни граници е знак за самоуважение. Както казва изследователят на срама Брене Браун,„Да се ​​осмелиш да поставиш граници е да имаш смелостта да обичаш себе си, дори когато рискуваме да разочароваме другите“.

  1. Създайте смислени приятелства.Много заплетени членове на семейството се борят да установят и поддържат връзки извън семейната единица. Здравословните приятелства са важни; те ни отварят за нова динамика и ни помагат да разберем и оценим различни гледни точки.

Източник: pixabay.com

  1. Разгледайте вашите интереси, което може да бъде трудно на фона на заплитане. Потърсете клуб, група или клас във вашия район. Meetup.com е отлично място за свързване с други хора от вашата общност. Избягвайте намеси умерени асоциации, които не са здравословни.

Запомнете: Това е ВАШЕТО лечебно пътуване

Може да изпитате отблъскване от заплетени членове на семейството, когато започнете да разпознавате дисфункционални модели и да задавате здравословни граници. Всеки трябва да признае и да приеме нездравословна семейна динамика по свое време. Можете да започнете да се разплитате от заплитане, дори ако близките ви не са на борда.

В следващия раздел ще намерите връзки към няколко ресурси, които предлагат прозрение и съвети за освобождаване от заплитане и други нездравословни връзки.

Полезни ресурси за преодоляване на трудна динамика на отношенията

Възрастни деца на емоционално незрели родители от клиничния психолог Линдзи С. Гибсън представя четирите вида трудни родители и предлага съвети за изцеление от болезнено детство.

Граници на д-р Хенри Клауд и д-р Джон Таунсенд е задължителен ресурс за всеки, който се бори да постави граници във всяка връзка. Ще ви бъде особено полезно, ако имате затруднения да откажете на другите.

Емоционалното изнудване от д-р Сюзън Напред ще ви помогне да преодолеете вината, срама, страха и чувството за задължение, които изпитвате поради манипулация.

Ръководство за възрастни деца за това какво е нормално от д-р Джон Фриел е проницателен ресурс за хора, които се стремят да водят по-здравословен и щастлив живот без болката от минали емоционални травми.

Започнете вашето лечебно пътуване с онлайн терапия

Въпреки че гореспоменатите ресурси могат да бъдат невероятно просветляващи и полезни, изцелението от сплитане и други трудни или увреждащи взаимоотношения често изисква подкрепа от обучен специалист. Борбата с овладяването на контрола е терапевтично пътуване. Не може да се коригира за една нощ. Здравите семейства обаче могат да доведат, дори ако е станало забъркване, където сте израснали.

Онлайн терапевтите на ReGain & rsquo; могат да ви помогнат да започнете или да продължите своя лечебен път. От признаване на проблемни модели и разпознаване на нездравословна динамика на връзките, до установяване на здравословни граници и прилагане на ефективни комуникационни техники, вашият онлайн консултант ще ви научи на уменията, необходими за освобождаване от веригите на сплитане. Много пъти терапията е заплитане на неговата окончателност.

Пътуване, което си заслужава усилията

Изцелението от заплитането е трудна работа и пътуването към вътрешен мир си заслужава усилията. Използвайки информацията и ресурсите в тази статия, заедно с онлайн терапията, вие ще започнете да отделяте истинските си чувства, емоции и мисли от вашите заплетени взаимоотношения, отваряйки цял нов свят от възможности.

„Затворете очи и си представете възможно най-добрата ви версия. Това сте rsquo; пуснете всяка част от вас, която не вярва. '- В. Асаад

Често задавани въпроси (ЧЗВ)

Как да разберете дали сте заплетени?

Що се отнася до сплетени връзки, най-ясният показател за заплитане е липсата на граници. Заплитането се случва, когато членовете на семейството (или други членове на близки отношения) нямат ясни и силни граници. Тази липса на определяне на граници води до много припокриване в живота на членовете на семейството. Въпреки че може да не изглежда лошо да имате много общи неща с членовете на вашето семейство, Enmeshment описва нещо повече от хобита или общи интереси.

Свързаната връзка често ви кара да се чувствате виновни, когато се противопоставяте на всичко, което някой от членовете на вашето семейство чувства, мисли или вярва. Този вид токсично заплетена семейна динамика принуждава индивида да се откаже от собствените си системи на чувство, мислене или вярване, за да побере доминиращия член на семейството или други членове на семейството.

Някои от най-честите симптоми на съчетаване включват:

  • Изключително силна емоционална привързаност към любим човек, която се чувства неконтролируема или непреодолима.
  • Трудно да определите къде вашите чувства и емоции спират и къде започват чувствата и емоциите на члена на вашето семейство или партньора; а именно, трудности при разграничаването на собствените ви чувства от чувствата на вашия партньор или член на семейството.
  • Проблеми с идентичността или идентичност, основана предимно (или дори изцяло) на това, което вашият партньор или заплетено семейство изискват или желаят от вас.
  • Няма достатъчно време или пространство, за да бъдете сами, тъй като се очаква да прекарате цялото или по-голямата част от времето и енергията си с прекалено ангажираното или заплетено семейство или партньор.
  • Модел на налагане на & ldquo; спасяване & rdquo; вашето заплетено семейство или партньор (или в някои случаи & ldquo; да бъде спасено & rdquo; от вашето заплетено семейство или партньор) от трудни или екстремни чувства или емоции.
  • Принудени да се чувствате виновни, засрамени или притеснени, когато поставите личните си нужди и желания пред тези на члена на вашето семейство или партньор по каквато и да е причина.
  • Силен страх от конфликт или изоставяне, или предприемане на екстремни действия за избягване на конфликт или ситуации, които биха могли да доведат до конфликт или изоставяне.
  • Силна връзка и отражение на чувствата на членовете на вашето семейство или на партньора; да не могат да се чувстват щастливи или доволни, ако се чувстват разстроени или недоволни по някакъв начин.
  • Липса на контрол или липса на чувство за контрол в живота ви; чувството, че без значение какво правите или желаете, членът на вашето семейство или партньорът ще имат последната дума и ще вземат окончателното решение и вие ще трябва да се съгласите с това решение.

Тези симптоми се отнасят особено за сплетени връзки. Ако искате да продължите да развивате здравословна връзка, в която няма заплитане и която може да доведе до промяна към по-добро и за двамата партньори, важно е да следите внимателно тези симптоми на заплетени взаимоотношения.

Какво представляват заплетените семейства?

Сплетени семейства са семейства, в които се очаква да се откаже от собствените си нужди и желания. В заплетените семейства има пълна липса на граници, което обикновено води до взаимозависими отношения и дисфункционално семейство. Въпреки че семейните отношения могат да изглеждат близки, липсата на граници всъщност кара хората в заплетени семейства или връзки да изпитват вина, безпокойство и често негодувание към членовете на семейството или партньорите си.

Най-голямата разлика между здраво семейство или връзка и сплетени семейства или връзки са границите. Не винаги е лесно да се видят или измерват граници, дори при здравословна семейна динамика, така че е важно да се разгледат симптомите на заплитане, нарастващо между членовете на семейството. Те са свикнали с моделите, които карат тях, членовете на семейството им и / или партньора им да се чувстват виновни, притеснени или засрамени. Така че човек, чието семейство по произход е заплетено семейство, може да си помисли, че заплетената връзка е нормална, често в ущърб на себе си и на своя партньор и / или деца.

Когато става въпрос за заплетени семейства, и особено за динамиката между родители и деца, може да видите и тези симптоми на заплитане, които са често срещани в други & rsquo; животи в заплетени семейства:

  • Роли, които са неподходящи за семейната динамика, като например родителят да стане детето & rsquo; s & ldquo; най-добър приятел, & rdquo; или родителят да повери всичките си тайни и емоционален стрес на детето.
  • Любимост към един брат или сестра, независимо дали всъщност е казано на глас или просто доказано в родителите & rsquo; действия.
  • Липса на поверителност, дори когато детето расте и става все по-независимо и самодостатъчно.
  • Родителят е прекалено ангажиран в училищния и социалния живот на детето и този модел продължава дори когато детето расте към зряла възраст.
  • Много натиск да останете физически близо до родителя и много вина, когато детето се опитва да упражнява дейности или интереси извън тези на родителя.

Тези симптоми, особено когато се приемат като цяло в семейните взаимоотношения, са най-често срещаните показатели за сплотена връзка или семейство.

Как се справяте с плетени семейства?

Един от най-често срещаните и полезни подходи за справяне със сплетени семейства е структурната семейна терапия. В структурната семейна терапия терапевтът или съветникът ще седне с членовете на семейството и ще говори през семейните системи. Семейните системи са начините и средствата, чрез които едно семейство се справя като междусемейно с междуличностните конфликти и решаването на проблеми.

Терапевтът или съветникът задава много въпроси и семейството отговаря. След това, въз основа на тези отговори и чрез наблюдение на взаимодействието между членовете на семейството, терапевтът или съветникът може да предложи съвет и начин на действие за отмяна на всякакви заплитания. Много структурна семейна терапия се фокусира върху установяването, поддържането и спазването на границите на всеки отделен член на семейството.

Как да спрете заплитането?

Най-ефективният начин да спрете заплитането е първо да го идентифицирате и след това да установите и поддържате граници. Тези граници могат да покрият физическа и емоционална защита на вашето време, енергия и ресурси. Без да се установяват, поддържат и зачитат границите един на друг, е невъзможно да се спре обвързването.

Какво причинява сплитане?

За повечето заплетени семейства или връзки заплитането се причинява от модели и преживявания в един или повече от членовете на семейството или връзката. Много хора, които израстват в заплетени семейства, продължават да продължават обвързаните семейства или връзки като възрастни. Поради тази причина семейството на човек на произхода е голям показател, когато става въпрос за прогнозиране и диагностициране на случаи на сплетени връзки.

Страхът от изоставяне също е друга основна причина за заплитане. Когато човек се страхува да не бъде оставен или изоставен във връзка или динамика на семейството - независимо дали този страх е рационален или ирационален - той вероятно ще се привърже емоционално към семейните си отношения или към партньора си. Така че преживяването на изоставяне или страхът от отхвърляне или изоставяне е основен фактор за сплотяването, особено както се вижда в заплетените семейни отношения.

Какво представляват сплетени граници?

Обвързаните граници са основно липса на граници. Когато сте заплели граници, често ще ви е трудно да определите къде точно свършват вашите собствени нужди, желания и емоции и къде започват тези на вашия партньор или член на семейството. Това е така, защото когато сте заплели граници, това по същество е същото като да нямате граници изобщо. Може също така да откриете, че цялото ви време и енергия се поглъщат от заплетената връзка; това може да ви накара да се чувствате така, сякаш нямате достатъчно време или енергия, които да отделите сами или за проекти и дейности, които са уникални за вас.

Важно е да имате тясна връзка във връзка или семейство; силните и разумни граници, които се поддържат и спазват, са ключът към здравите близки връзки. Ако обаче границите във връзката или семейството се заплитат, е почти невъзможно да се поддържат здрави отношения.

Как изглежда заплетеното семейство?

Заплетеното семейство ще покаже всички характеристики на заплетената връзка. Това означава, че ще има отчетлива липса на граници, което често ще доведе до чувство за вина, срам и често негодувание сред членовете на семейството.

Има няколко симптома на заплитане, които се отнасят директно и към семейната динамика:

  • Неподходящи роли за семейната динамика, като например родителят да стане детето & rsquo; s & ldquo; най-добър приятел, & rdquo; или родителят да повери всичките си тайни и емоционален стрес на детето.
  • Фаворитизъм в семейството, независимо дали родителят го казва на глас или просто го доказва в поведението си към децата.
  • Липса на неприкосновеност на личния живот, която продължава дори когато детето расте и придобива самодостатъчност.
  • Родителят е прекалено ангажиран в училищния и социалния живот на детето; родителство с хеликоптери, дори когато детето расте и придобива самодостатъчност.
  • Детето изпитва силен натиск да остане близо до родителите и да следва желанията на родителите, а не собствените си цели; детето изпитва силно чувство за вина или срам, когато се разминават - или дори желаят да се разминават - от родителите си & rsquo; надежди или очаквания.

Какви са признаците на проблеми с изоставянето?

Ако търсите признаци на проблеми с изоставянето, мястото, което тези симптоми най-ясно се проявяват, е в близки или интимни отношения. В тези отношения това са някои от най-честите признаци на проблеми с изоставянето:

  • Като & ldquo; удоволствие за хората & rdquo; - винаги да искам да зарадвам другите хора.
  • Давайки път на връзката повече, отколкото те приемат или приемат от партньора си.
  • Неспособност или нежелание да се доверите на никого.
  • Отблъскване на хора, които ги обичат или които обичат, от страх от отхвърляне.
  • Винаги се чувствате несигурни във връзката или се страхувате, че всичко във връзката може да се обърка всеки момент.

Миналото изоставяне и история на насилствени връзки (независимо дали романтично или в семейната история) също са ключови предсказатели на борбата на човек с проблемите на изоставянето.

Каква е разликата между обвързване и съзависимост?

Обвързването и съзависимостта изглеждат много сходни на повърхността, но основните им проблеми често са различни. В случай на заплитане, заплетената връзка често произтича от един или повече от страха на члена да бъде изоставен или отхвърлен. В случай на съзависимост, това често идва от роли, които се появяват около съществуващите деструктивни модели, като злоупотреба или пристрастяване. И в двата случая обаче човек често ще почувства натиска да упражни останалите & rsquo; нужди и желания над собствените си, за да се избегне конфликт, често в собствена вреда.

Тъй като дефиницията на enmeshment може да бъде объркана със съзависимост от тези, които не са изследвали термина, за да научат истинската дефиниция на enmeshment, понякога има объркване относно разликата между enmeshment и codependency. Често заплитането се случва заедно със съзависимостта. Има обаче разлика между самите термини. Съзависимостта изглежда като да разчитате на друг човек, за да бъдат управлявани вашите емоции и вашите нужди да бъдат удовлетворени след точката, която би възникнала в здравословна връзка. Съзависимостта сама по себе си не е толкова проблематична, колкото заплитането, но ако е налице обвързване, те са склонни да вървят ръка за ръка. Взаимодействие може всъщност да бъде установено на първо място поради склонността на човек към съзависимост, особено в ситуации като семейни връзки, при които детето не знае задължително какво се случва, има мнение или разбира какво и rsquo ; нормално и подходящо от гледна точка на семейно участие и взаимосвързаност.

Ето дефиницията на Американската психологическа асоциация за съзависимост, както се появява на техния уебсайт:

„1. състоянието на взаимна зависимост, например връзка между двама индивиди, които са емоционално зависими един от друг.

  1. дисфункционален модел на взаимоотношения, при който дадено лице е психологически зависимо от (или контролирано от) лице, което има патологична зависимост (напр. алкохол, хазарт). “

Обърнете се към въпроса 'какво означава съчетаване?' по-долу за дефиниция на enmašment на речника APA.

Какво означава замесване?

Enmeshment е описание на нездравословна динамика, която се появява в семейни отношения и други междуличностни връзки. Много хора търсят в мрежата за „дефиниция на въвеждане“, след като чуят термина. Според речника на Американската психологическа асоциация дефиницията на сплотяване, която се отнася до динамиката на взаимоотношенията е,„състояние, при което двама или повече души, обикновено членове на семейството, са ангажирани един с друг в дейностите и личните отношения в прекомерна степен, като по този начин ограничават или изключват здравословното взаимодействие и компрометират индивидуалната автономия и идентичност“.

Enmeshment е отделяне от чувството за себе си и автономия. Това не е същото като да имате тясно семейство или романтично партньорство изобщо и може да навреди на различни нива.

Защо намесата е лоша?

Заплитането е вредно за вашето чувство за себе си. В много случаи заплитането допринася за травма на психичното заболяване или значителни затруднения с междуличностните отношения в бъдеще. Нивото на съчетаване може да варира. За съжаление, намесата понякога може да се сдвои със злоупотреба, макар че това не винаги е така. Въпреки това остава токсичен. Когато се стигне до сплитане между родител и дете, детето може да се бори с тяхното самочувствие, чувство за идентичност и краен страх от конфликт или разстройство на другите, способността да различава собствените си емоции и психични здравни симптоми като тези, свързани с депресия или тревожност.

Способността да установите ясни лични граници, да поддържате чувството си за себе си и да различавате собствените си емоции от другите е съществена част от растежа и развитието на човека. Тези, които са свързани с дефиницията на ансамбъла, се борят с тези неща и това може да повлияе значително на живота им. В здравословни взаимоотношения или в здраво здраво тясно семейство, което има силни семейни връзки, индивидът ще може да развие и поддържа чувството си за себе си и да развие и поддържа лични граници.

Заплитането може да бъде труден за решаване проблем. Необходими са много нездравословни модели и процеси в допълнение към установяването на нови, здравословни модели. Въпреки това можете да се излекувате от заплитане и да установите здравословни взаимоотношения напред. Много хора, които са преживели съчетаване, отиват на терапия или консултации, за да се излекуват. Една тема, върху която може да се фокусира в семейната терапия, е заплитането. Индивидуалното консултиране също може да помогне на човек, който се е борил с заплитането. Ако изразите загриженост и отговор на семейството с липса на съгласие или убеждение, че има проблем, може да се окаже ситуация, при която трябва да се дистанцирате от споменатите членове на семейството до каквато и степен да е здрава и достъпна за вас, за да се излекувате. Когато работите чрез заплитане, това е терапевтичен процес, който може да отнеме време, така че бъдете нежни със себе си, когато започнете да изследвате кой сте и кой искате да бъдете.

Какво е сплитане във връзката?

Enmeshment е изключително различен от здравословна романтична връзка или близко семейство. Кажете, че едно дете и майка им са заплетени. Животът на детето е засегнат, защото то няма свои лични граници, не може да развие собственото си чувство за себе си и да приеме емоциите на майка си като свои. Те са свързани по начин, който е токсичен и не позволява един на друг емоционално пространство или място за различия. Не се допускат лични граници или възможности за вземане на решения, които да съответстват на възрастта на детето. Детето има почти никакво мнение и малко или никакво неприкосновеност на личния живот и липсва чувство за себе си. В този случай, когато двамата са заплетени, майката по същество лишава детето от възможност да израства в индивид със силно чувство за себе си, умения за вземане на решения, увереност, лични граници, способността да каже „не“ и здравословни взаимоотношения или модели на взаимоотношения. Това е пример за заплитане в семейни отношения. Заплитането между двама възрастни в романтична връзка ще изглежда подобно по отношение на симптомите на заплитане и прекаленото участие в живота на другия и вероятно ще повлияе по подобен начин на психичното здраве и чувството за идентичност на някого, но това ще се случи в членове на двойка вместо членове на семейна единица. Ако някой напусне партньорството, идеята му за здравословна връзка или здравословни модели на взаимоотношения може да бъде изкривена, но това не трябва да е крайният резултат. Възможно е да се преодолеят ефектите от сплитането, да се развият солидни лични граници и да се изградят здравословни взаимоотношения, при които всеки партньор има автономия и уважение един към друг като личност.