Как да отговорите, когато детето ви казва „Мразя родителите си“

Повечето деца са го казали. Всъщност, ако детето ви все още не го е казало, вероятно е само въпрос на време. Фразата „Мразя родителите си“ е изявление, което повечето родители чуват поне веднъж в живота си. Как се справяте с подобно твърдение? Отговорът, който предоставяте, вероятно е това, което ще коригира поведението.

Източник: freepik.com



Като родители вие и вашият партньор (или съ-родител) сте отговорни за разглеждането на твърдението „Мразя родителите си“ по-скоро логично, отколкото емоционално. Ако имате проблеми с решаването на проблема, без да изпитвате излишен собствен гняв, може да потърсите професионална помощ под формата на съветник, който може да ви разведе и партньора ви чрез упражнения, които ви помагат да поддържате спокойствие.

За да могат децата ви да се научат как да се въздържат от възклицание на нараняващи неща, вие като родител трябва да се научите как да правите същото. Разбирането откъде идват тези твърдения е от решаващо значение за достигането до същността на въпроса. Едва тогава можете да отговорите по най-добрия начин.



Защо децата казват: „Мразя родителите си?“

Съществуват различни обяснения, които хвърлят светлина върху жестоките думи на дете. Знайте, че въпреки твърденията му, направени в разгара на момента, детето ви не ви мрази истински. Всъщност той или тя вероятно ви обича повече от всичко друго. Има редица причини, поради които тези думи са могли да бъдат изречени, нито една от които не включва действителна омраза. Тези причини включват трудности в справянето с емоциите и просто опит да се накарате да почувствате как се чувства той или тя.



В действителност емоциите са трудна концепция за справяне с младите хора. Дори възрастните се борят да поддържат реакциите си към емоционално предизвикателни ситуации в рамките на приемливите социални стандарти. Лесно е да се разстроите и да кажете нещо, което всъщност нямате предвид. Ако възрастните направят тази грешка, как можем да очакваме децата да не го правят? Като родители вие носите отговорност да научите детето си как да избягва да казва обидни неща.



Източник: rawpixel.com

Вашето дете може да се чувства ядосано, тъжно или наранено. Те обаче не са оборудвани с необходимите умения, за да ви кажат как се чувстват, затова вместо това те казват: „Мразя родителите си!“ Това е болезнено твърдение, но не такова, което има много значение - поне, няма значение в самите думи.

Значението по-скоро идва от начина, по който се казва изявлението. Как се казват думите може да ви даде някаква представа защо те идват от устата на детето ви. Обърнете внимание как се казват думите: ядосани ли са или тъжни? Разбирането на това как детето ви наистина се чувства е началото на знанието как трябва да реагирате.

Вашата реакция не трябва да попада под втората причина, поради която детето ви е казало тези страховити думи. Когато детето ви произнесе тази фраза като опит да ви накара да се почувствате така, сякаш се чувстват, то вероятно очаква определена реакция. Думите, подхранвани от гняв, може първоначално да ви ядосат. Тъй като това е, което детето ви вероятно търси, най-добре е да не реагирате по този начин. Правилното реагиране е от ключово значение за предотвратяване на повтарянето на изявлението в бъдеще. Давате пример с това как реагирате.



Отговор на родител

Източник: freepik.com

Ако бъдете информирани, че сте мразени от детето си, това може да предизвика неограничен брой реакции. Някои родители се ядосват. Други моментално се натъжават. Може дори да замръзне. Важно е да разберете, че начина, по който реагирате, учи и вашето дете как да реагира. Дайте пример.

Преди да кажете нещо в отговор на декларацията на детето си, не забравяйте да вземете под внимание как се чувства то или тя. Почитането на емоциите му може да диктува как да реагирате. Думите, които казвате, могат да бъдат полезни, но поведението ви е също толкова важно.

Независимо дали детето ви е ядосано или тъжно, наложително е да запазите спокойствие. Действайте като пример, който вашето мъниче да следва. Ако започнете да работите, вероятно детето ви ще отговори в натура. Поемете дълбоко въздух, ако е необходимо, и след това се качете на същото ниво на очите на вашето малко дете. Може да клякате, да го вдигнете или да седнете заедно, за да можете да общувате лице в лице.

Какво е общуването с дете по този начин, което помага на ситуацията? Просто казано, вече не говорите на детето си. Вместо това можете да говорите на същото ниво и да го накарате да се чувства така, сякаш слушате какво имат да кажат. Постигането на неговото или нейното ниво също ги кара да се чувстват така, сякаш не сте само авторитет - вие сте майка или татко и ви е грижа. Важно е наистина да слушате и да имате езика на тялото, за да го докажете.

След като вие и вашето мъниче сте на едно ниво, можете да изразите разбирането си. Може да кажете: „Разбирам, че се чувствате ядосан“, или „Виждам колко тъжно се чувствате.“ Ако знаете точно защо детето ви се чувства така, помогнете му да му обясните. Това може да включва казване: „Вие сте разстроени, защото не спестявам повече време на екрана и това ви накара да се почувствате луди“. Вашето дете може да знае, че е лудо, но не е сигурно защо и как да изрази този гняв по структуриран начин. Като научите детето си да изразява чувствата си по най-директните начини - като го казвате - можете да му помогнете да идентифицира причината за гнева си и да насърчите умението да говори за чувствата си.

Като помагате на детето си да идентифицира причината за неговия гняв, можете по-добре да го подготвите за справяне с емоциите в бъдеще. Много възрастни днес поддържат своите чувства скрити, защото никога не са били научени как да обясняват какво чувстват. Неспособността да се справите с емоциите на която и да е възраст може да бъде трудна за връзките. Важно е да съобщите на детето си значението на споделянето на чувствата му, но също така е задължително да говорите за това как техните думи могат да повлияят на другите.

По време на разговора си трябва да се обърнете към това как казвайки, че мразят някого, може да навреди на чувствата на другите. Опитайте се детето ви да си представи как би се чувствало, ако тези думи са насочени към тях. Преминете с тях, за да могат да застанат в обувките на някой друг и да разберат по-добре нараняването, което думите могат да причинят. Говорете за тези чувства и как да се справите с тях. Това е голям учебен момент в живота на детето, така че не забравяйте да съсредоточите вниманието си върху ситуацията. Това не е разговор, който да се води, докато гледате от превъртането в социалните медии или докато правите вечеря. Трябва да се вземе на сериозно.

Когато детето ви се чувства ядосано, кажете му, че може просто да каже: „Аз съм ядосан.“ Можете да направите още една крачка напред и да научите вашето мъниче да обяснява защо е ядосано. В ранна възраст ролята на родителите е да помогнат на детето ви да се справи с неговите емоции по конструктивен начин. Можете да говорите за лоши начини за справяне с гнева и добри начини. Дори може да се превърне в своеобразна игра, така че детето ви да иска да се учи. Ако той или тя все още е разстроен, научете ги как да се наричат. Например, когато детето ви изразява гняв, седнете с него и поемете няколко бавни, дълбоки вдишвания. Колкото повече родител работи с детето си върху този вид отговор, толкова повече детето ще може да го направи самостоятелно.

Като насочва детето си към най-ефективните начини за управление на гнева и други емоции, то може да се справи по-добре с тях. Това ще помогне да се предотвратят всякакви възклицания „Мразя родителите си“. Въпреки че подпомагането на вашето дете в справянето с емоциите му може да направи тези видове изблици по-редки, важно е да запомните, че децата са хора и далеч не са съвършени. Те може да пораснат, за да изразят емоциите си по здравословен начин, но пътят до там е дълъг.

Бъдещи уроци по доброта

Източник: freepik.com

Обучението на децата да предават своите чувства е умение през целия живот, което трябва да се практикува. Справянето със ситуацията „Мразя родителите си“ може да се разшири и в други събития в живота. Той предоставя възможност за справяне с чувствата и предотвратяване на други подобни лоши поведения. Когато детето разбира по-добре чувствата си, то не само разбира собствените си, но може да види и как се чувстват другите.

Дете, което разбира как думите могат да навредят, е такова, което е по-малко вероятно да причини емоционално нараняване на някой друг. Като реагира адекватно на изблици като родител, той или тя може да се научи да контролира по-добре реакциите си на емоциите. Възпитайте някой, който разбира добротата, като реагирате на доброто на отрицателното поведение на детето си.